Jak poznáte, že jste v Zimbabwe? Díl šestý...

• ...když vám jako elektroinstalace postačí pár měděných drátů pospojovaných lepící páskou, jejichž konce prostě jen tak zastrčíte do otvorů v zásuvce.

• ...když jdete učit a místo začátku hodiny prvně deset minut hledáte své studenty, abyste je nalezli vyhřívat se na sluníčku či klábosit v cizí třídě. Pak jejich nechápajícím obličejům vysvětlíte, že s vámi opravdu mají podle rozvrhu hodinu, načež oni prohlásí "přijdu hned", pohodovým tempem odkráčí opačným směrem, než je učebna, začnou hledat sešity, zajdou si na záchod, přijdou do třídy a hned zase odejdou, protože si zapomněli propisku či shánějí nabíječku na mobil – což ve výsledku znamená dalších dvacet minut čekání.

• ...když jsou lidé sice chudí, ale přesto ve vybíravosti předčí kdekterého Evropana.

• ...když si lidé jsou schopní vzít na sebe kalhoty od obleku, košili s kravatou a k tomu botasky a otahanou šusťákovou bundu.

• ...když se lidé neumí poučit ze svých chyb, protože "příště se to stát nemůže, už je všechno oukej". A později se velmi diví a cítí se ublíženě, že je stejný osud potkal podruhé.

• ...když potkáváte lidi s křestními jmény Nevinný, Slib, Radujse, Děkuji nebo Odpor.

• ...když tu smrtelně vážně nakládají se státní vlajkou, takže při vytahování na stožár ji musíte vysouvat nahoru uctivě pomalu.

• ...když vaši studenti zdržují hodinu tím, že si každý pitomý náčrtek či podtržení nadpisu rýsují pravítkem.

• ...když se problém nekompatibilní zásuvky a zástrčky od varné konvice vyřeší takto:

  

• ...když v zemi bují moderní křesťanské "církve" s úděsnými názvy jako Jesus is the Answer Church (Církev Ježíš je odpověď), Helicopter Ministry (Vrtulníková služba) a dalšími.

• ...když přijdete do hodiny, studenti sedí okolo jedné lavice, snídají chléb s burákovým máslem, z varné konvice si zalévají čaj a než stačíte prohlásit, že hodina by měla začít, vejde do třídy jeden z vašich afrických kolegů a začne snídat s nimi.

• ...když jsou místní lidé přeborníci v rozsvěcení, otvírání, zapínání či přinesení, ale asi jim nikdo neřekl, že existuje i zhasínání, zavírání, vypínání nebo odnešení věcí zpět na své místo.

• ...když studenti do domácího úkolu napíšou, že nevýhodou počítačů je jejich závislost na elektřině, neboť ne každý má přístup k elektrickému proudu.

• ...když si koupíte novou baterii do hodinek a ona je tak kvalitní, že vám vydrží celé tři měsíce.

Bonus aneb Jak poznáte, že někde bydlí černoch? ...když je ve všech pokojích rozsvíceno po celou noc a pak i přes den, závěsy jsou zatažené (asi aby je z buše nepozorovala paparazzi antilopa nebo co) a samozřejmě je kolem binec jak v tanku.