Jak poznáte, že jste v Zimbabwe? Díl druhý...

...když někomu půjčíte auto, on si z něj vysaje naftu a vrátí ho se slovy "není palivo".

...když zjistíte, že je tu uzákoněná polygamie.

...když si při focení místních musíte dávat pozor na tmavé pozadí – pak totiž jejich obličej nikdo na fotce nenajde.

...když pošlete někoho autem nakoupit a dozvíte se, že vaše auto půl dne používal pro placené melouchy u svých známých.

...když máte spoustu věcí, ale téměř žádná není funkční.

...když většinu cest autem absolvujete v sedě nebo ve stoje na korbě pick-upu či náklaďáku.

...když na přejezdu blikají červená světla a řidič i tak jede přes koleje se slovy "to bliká už od rána".

...když se pár dní před Štědrým večerem na sluníčku spálíte tolik, že slavíte Vánoce a vypadáte při tom jako rajče.

...když je nebezpečné prohlásit o místním šestaosmdesátiletém prezidentovi, že je starý.

...když si z vás kamarádky z Johannesburgu utahují, že je tu stejně skoro všechno zboží vyrobené v Jihoafrické republice.

...když nádobí umýváte něčím podobným kusu pytle na brambory.

...když si chcete zajet na piknik v trávě, jedete kvůli tomu devadesát kilometrů k Zambezi a místní si ještě pochvalují, jak je to blízko.

...když nemáte vysavač, struny do kytary, škrabku na brambory ani kuchyňskou stěrku.

...když vám při bouřce nateče do domu voda, protože nikde nejsou prahy.

...když jste zase přišli nepoučitelně včas, přestože víte, že časy udané Afričany je nutné násobit dvěma, třemi a případně ještě více.

...když si povídáte s někým ve vlastním obýváku a pak vám o něm řeknou, že je to tajný policista.

...když se vám doma v krabici válí bezcenné miliardy dolarů.